Vicevi

Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.
_____________________________________________
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susednih kola: "*EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".
Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..."
____________________________________________
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

Došao Crnac u Zagreb tražiti posao. Tako dođe on u jedno poduzeće i pita da li ima posla za njega. I dalje
bješe ovako:
Crnac : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavac: Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
C : Je, uredu je.
B : Plača vam je 10000 DEM mjesečno. Jel to dosta ?
C : Je, dosta je.
B : Dobiti ćete najnoviji mercedes sa vozačem. Dali može ?
C : Može, može.
B : Dobit ćete kreditne kartice od firme, da nemorate vi plačat. Jel to dobro ?
...i Crncu postane sumljivo nešto.
C : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to će njemu poslodavac)
B : Pa vi ste prvi počeli
_________________________________________
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Mujo o svojim industrijama. Kaže Amerikanac:
-"Mi u 9 sati počnemo konstruirati avion i u 12 on već leti."
Kaze Rus: "Mi u 9 počnemo konstruirati brod i u 11 on već plovi."
Kaze Mujo: "Mi u 9 počnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 već smo svi pijani."
_________________________________________
prodaje čovjek dva prasca na pazaru...
dođe kupac i pita: Pošto prasci ?
- Na kojeg mislite? lijevi ili desni ?
- Pa lijevi...
- 100 eura..
- a desni?
- a desni isto.
- A koliko kila imaju ?
- Na kojeg mislite? lijevi ili desni ?
- pa lijevi...
- 80 kila
- a desni?
- a desni isto.
- a koliko su stari?
- Na kojeg mislite? lijevi ili desni ?
- pa lijevi...
- 10 mjeseci
- a desni?
- a desni isto.
- Čekajte malo jel vi to mene malo zajebavate?
- ne zašto ?
- pa prasci su vam posve isti.. zašto radite razliku između lijevog i desnog?
- pa zato šta je lijevi moj!
- a desni ?
- a desni isto!

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naci ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je
citajuci zapovjedi došao do sedme:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tisine narod povice:
-Precrtaj 7!
_____________________________________
Sjedi starac u pustinji i place, kad se pojavi Isus i upita ga:
- Zašto placeš starce?
- Sin mi se izgubio.., rece starac i nastavi plakati.
- Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbudeno kaže:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan pride starcu, zagrli ga i vikne:
- Oce ...
Na to ce starac van sebe od srece:
- Pinokio, sine moj
_______________________________________________
Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"

Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

Bježi zeka kroz šumu i viče:
"Pederi! Pederi!!"
Vidi to medo i upozori ga:
"Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
"Pederi! Pederi!!"
A medo:
"Nemoj bolan zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mlijeko imaš na bradi, a tako vičeš!"
A zeka će :
"Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!"

RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Srele se potvrđuje ko vicmaher!!!!!!!!!!!!!!!!

teški vaaar